将军知道第201期：“酒肉情侣”是一种怎样的体验？

将军知道第201期：“酒肉情侣”是一种怎样的体验？

图片来源于网络 由杨扬提供

大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第201期内容，记得读完支持我投个票，点个“在看”，留个言吧！

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“酒肉情侣”是一种怎样的体验？

将军你好，今天看了姐弟恋那个提问，感觉跟我的状况很像。

我和男友同龄27岁（我比他大4个月，我觉得不算姐弟恋），我们做过短时间的同事，目前恋爱快2年，没怎么吵过架，也没什么矛盾，在一起挺快乐的，但确实没什么精神交流，没有深度沟通。

就像姐弟恋提问中的姐妹儿一样，我有什么事都更愿意跟闺蜜聊，比如前几天表姐跟我借钱，我是跟闺蜜商量该怎么回复的，跟男朋友只是提了一嘴，我跟男朋友一直属于有事说事而已，不是我故意不说，就是习惯性跟闺蜜聊了。

我俩在一起是因为能玩到一块去，都喜欢玩户外喜欢自驾，交流基本都围绕在爱好上。生活上的交流也有，但比较浅，就是吃了啥干了啥每周末准备干啥。

彼此的家庭状况都交待过，算是门当户对，我俩各自有房有贷，情况差不多，未来结婚没有太大经济阻碍，双方父母都属于比较尊重子女看法的人。

上个月男朋友还问我想什么时候结婚，就感觉我俩基本锁死了吧，毕竟也没啥分手的理由。看了姐弟恋的提问，我也在问自己，我和男友没有深度交流是正常的吗？还是说这种关系不可靠，经不起考验？

补充一下，我是比较外放的性格，精神交流我也不知道该交流什么将军知道第201期：“酒肉情侣”是一种怎样的体验？，我觉得都是一句话就可以说清楚的事情，没必要聊那么多，男朋友也是这种性格。将军觉得我们需要多进行精神交流吗？还是说这样相处也没什么不好。

将军 · 答

一道非常实际的提问，也让我反思了亲密关系中所谓的“精神交流”到底是指什么，以及它到底有多重要。

正好前几天我看到了一个词叫“酒肉情侣”，说的就是情侣之间能玩到一块，相处中也没有什么矛盾，看起来很甜蜜恩爱，但交往却止步于这个层面。

关于深层次的沟通是缺失的，比如双方的原生家庭、成长历史、对事物的看法、对未来的规划等等。

“酒肉情侣”就是“酒肉朋友”的情侣关系版，能在一起吃喝玩乐，但是不一定能“共苦”，关系都是靠浅层的联结维系，酒肉朋友不会为你两肋插刀。

酒肉情侣也一样吧将军知道第201期：“酒肉情侣”是一种怎样的体验？，“大难临头各自飞”。

是存在这样的酒肉关系的，但恕我直言，它的本质是假爱之名，打发寂寞的男女关系罢了，不能因为两个人能玩到一块去，交往期间没有长时间多频次高密度的对话和观点探讨，就贴这种标签。

显然你跟男友是有精神交流的，正如你说，大概因为你们都属于“一句话就能说清楚”的性格，所以不太需要花大量的时间反复切磋，并且你们本身也没有这个需要，那完全没有必要制式化的刻意进行“深度精神交流”。

你们的精神交流，或许已经渗透在共同参加喜欢的活动中、日常生活的简短评述中了，它只是没那么“有形”罢了。

退一步讲，也不是谁都需要深度精神交流。

记得之前听一个节目讨论伴侣之间如果政见不合怎么办？有个嘉宾说，我跟TA在一起不是因为政见一致，是因为我们在一起开心，也能顺顺利利把日子过下去。

如果你们在一起很开心了，没有大的摩擦，即便如你所说没有深度交流，但相处快2年也没有什么大的矛盾，那说明所谓的“深度交流”并不是你们关系当中的必需品啊。

咱又不是波伏娃和萨特，他俩在一起的互动内容很大一部分都是交流作品、哲学观，那是因为他们两个都觉得这种交流有必要，这种交流是维系关系的基石，而你们维系关系的基石是共同爱好、生活合拍、门当户对，也很好啊！

“深度”在每段关系里的标准都是不一样的，甚至可以说“深度精神交流”的定义和方式都是不一样的，没有对与错，只有舒服与否。

我自认为是个极度看重深度精神交流的人算命说属相不合能在一起吗，但我看侯麦的电影也有非常闹心的时刻，侯麦电影有一大特色，男女之间话密，能量密度也高，确实可以归属于深度沟通。

但咱就是说这种“深度”对于电影里的男女是火花，对于我来说有时就是无法消受，我甚至会想，聊够了吗？什么时候开始亲亲呢？为什么亲了一会儿又TMD开始深度精神交流了啊？

你看，啥深度不深度的，两个人在一起舒服最重要。

你们这样没什么不好，胡思乱想才不好。祝好。

2

我妈相信了算命先生的话，

反对我和男友在一起。

将军你好！我有一个谈了一个月的男朋友，我对他很心动也很喜欢，是三年了都没有过的感觉。

我追了他四个月之后终于在一起了，但是前一阵子告诉妈妈，她却说之前找的算命的人说猪（我）和鼠（他）犯冲，以后会经常吵架，反对我们俩在一起。

我妈特别相信这个算命的，她又是个非常固执且没主见的人，现在的状态就是完全不想了解我男朋友，几乎每天跟我说属相不合，不能在一起。

我的想法是绝对不会相信算命的，且吵不吵架应该看我们俩的相处，而不是直接这么判断，我也不会因为她这么说就分手。

但是如果想一直走下去，家长的意见又很重要，她天天这么说我也挺烦的，所以请问将军有什么办法解决吗？或者说能让我妈先了解他，把属相的事情放一边吗？

将军答：简直就是离谱他妈给离谱开门，离谱到家了。仅凭属相就能判断犯冲吗？人的属性就只有一个属相吗？

你我都知道这种算命的说法不能当做参考，也经不起推敲，但万万不可跟你妈这么说，辩论赢了也没用，她可能会变本加厉反对，一个算命的倒下去，千千万万个离谱算命就会站起来，毕竟她几十年来就相信算命这一套啊！

所以呢，就别走“晓之以理”这条路了，别表达“算命说得不对”、“你不该相信算命的”，也别直接邀请阿姨去了解你男朋友，按头让她做她不想做的事，只会让她更反感。

换成“暗度陈仓”路线吧，具体来说，就是顺着你妈的意思去表达，下次她再叨叨你就说“那我谨慎一点，我再考虑考虑，再考察考察他”。

也可以加点感情，表达一下你接收到老妈为你操心的好意了，你懂得她是担心你，怕你受委屈。

总之，就是不要硬扛算命说属相不合能在一起吗，她跟你谈算命，你就跟她谈母女情深，她反对你俩恋爱，你就说她说得对，你得再想想，反正口头服软，行动上可以坚决不改。

有时候跟父母无法理性沟通，就是需要你学会打太极。

但是话说回来，才谈了一个月的恋爱，也并没有必要告诉父母，更没必要让父母去了解他，需要了解他的是你自己。

阿姨相信算命的说法肯定是离谱，但1个月的恋爱你就告知父母，还想得到父母的认可和了解，也不怎么靠谱。

你说一直走下去的话肯定要考虑父母意见，没错，前提是真的有能一直走下去的迹象和可能性，才1个月的恋爱，能不能走下去，可能只有算命先生敢言之凿凿了吧。

阿姨放下属相的问题先了解你男友是后话，你放下家长的态度先了解你男友才是目前的正题啊。

3

总会示弱让别人来关心我，

是什么心理？

将军你好，今天想问一个我想了很久的问题。

我是女生，今年25了， 今天我刷视频时看到了一个3D分娩的视频，我看到弹幕都是“妈妈辛苦了”、“妈妈我爱你”的字样，但我只想着，以后我也要生，那我的另一半会不会心疼我，会不会关心我。

不仅仅是这个例子，有很多时候我都会这样想，比如我委屈一下或者不小心磕到碰到痛了都会想，男朋友是不是会心疼我？

总会抱着自己弱小想让别人来关心我的想法，有时候感觉自己的表达就像在演戏一样，喜欢被关心的感觉，又厌恶这样作的自己。

我想问一下将军，我这属于什么心理，应该怎么改变呢？

将军 · 答

仅从你所说的问题表征，大概跟你的依恋类型有关。

从小跟主要抚养人之间建立起了焦虑型依恋，需要对方通过不断的表达爱意和关注来获取安全感，在关系中也会患得患失，总是无法确定对方是不是爱你，所以要不断从细节去确认。

比如你提到的总会想到男朋友是不是心疼你，或者通过一些表演型的方式去获得他的关心。

很多人都以为焦虑型依恋人格是因为童年早期没有从主要抚养人那里获取充足的爱，所以成年后“缺爱”，导致格外需要关注和安全感。

但还有一种可能性，就是童年时期获得了过度的保护和爱，俗称“溺爱”。

你是哪一种，需要你自己去判断。但无论是什么原因，缺爱和过度的爱，都会导向同一种习惯性的认知模式——认为爱和关注只能从外界得来，只能靠他人给予。

这也正符合你所描述的“自己弱小需要别人来关心我”的想法，在你的内心世界里，你还是一个未成熟的婴孩状态。

婴孩确实是弱小的，他们离不开主要抚养人的养育和照料，没有其他人的给予，婴孩无法存活。

这就是你总是需要他人关注和爱的底层心理原因，你的自我认知里，你还处于婴孩状态，你不认为爱和安全感是可以从自身获得的。

所以你问怎么做出改变，实际就是针对于自我认知的改变，但自我认知这个东西是虚的，行动才是实的，通过行动层面的调整，才有可能撼动你的自我认知。

练习独立，就是你现在可以尝试的行动。

这种独立不意味着你要分手，或者不再依赖于男朋友，而是先梳理一些你自己能独自完成、不需要他人协助的事情。

以及练习建立新的思考问题的方式，当下一次你感到委屈或者类似的状况，想到男朋友会不会心疼你的时候，追问自己一个问题“我自己做什么能让我不感到那么委屈/我可以怎么心疼我自己？”

很多人都在说要爱自己，要对自己好一点，但是“爱自己”不是说给自己买东西、吃好吃的这么简单。

“爱自己”的本源是让自己感受到你本身就蕴含着爱，你知道怎样才能让自己感觉更好，怎样给予自己力量和安全感，并付诸切实的行动。

这些尝试，无论是行动还是思维方式，要点都是“刻意练习”，毕竟这是你多年建起起来的依恋模式算命说属相不合能在一起吗，不可能一蹴而就的发生改变。

所以最后提醒，一定要先确认你真的有改变的动机和动力，或者你真的能意识到现在的依恋模式给自己、给关系带来了一些隐患。

痛则思变，不痛的时候，没有改变的强有力决心，改变会变得更加艰难。

—— END ——

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